Мне кажется или Deposit поставил защиту от savefrom.net? По крайней мере у меня не получается оттуда ничего скачать... а жаль...
хотя, мне, в принципе, достаточно голд аккаунт активировать, но сперва хочу найти достаточно ссылок, по которым можно качать, чтобы зря времени и возможности не терять
Я немного оттаиваю, снова привыкаю к Омску, но все равно медленно как-то идет адаптация...
По идее я уже должна скакать, что-то суетиться, чтобы денег добыть, а я...жду у моря погоды или по-простому в апатии...
хотя уже лучше...
думаю, это в некотором роде связано с тем, как я провела время дома. Не знаю почему, но мне всегда жалко времени. Поэтому и не люблю ждать чего-то, т.к. время бежит, потому и таскаю с собой ручку и лист бумаги, чтобы хотя бы что-то почиркать, всяко меньше жалеть буду об упущенном времени))
только вот...
я как-то странно отношусь к компу, если хотя бы один день провожу без компа (да хотя бы просто музыку послушать, почитать мангу немного или фанфик какой...), то для меня день убит. А если помножить это чувство на 7...не удивительно, что приехав, я боюсь отойти от компа, даже стараюсь спать поменьше (хотя не получается, организм требует своего, а я не привыкла держать себя в ежовых рукавицах)...
прям наркотическая зависимость...
в общем все это переплелось и свернулось в меланхолию, поэтому, не смотря на то, что мне оч-оч нужны деньги, я сидела сложа руки, хотя и жалею об этом, но...
и куда я, спрашивается, тороплюсь (я о компе и пр несерьезном), все-таки на данный момент финансовое состояние должно быть в приоритете, а я....
опять же работа беспокоит, т.к. навязываться я не привыкла (всю жизнь давлю это в себе и не люблю в окружающих), а ведь моя работа состоит именно в этом...как в одной юмористической программе, где распространительница порошка так замучила мужчину, что он в отместку решил ей собственную одежу продать, а она испугалась и побежала от него!))
Я не хочу навязываться глав менеджеру, хотя надо, надо лезть, настаивать и пр...мне ведь так и не оформили контракт, до нового года они с другого офиса в новый даже не потрудились своих документов привезти, а сейчас позвонила, сказали, что работы пока нет и больше ни о чем не заикаются. По сути, это м надо или мне? А значит, суетиться должна я, так почему протираю штаны в комнате? Удивительно, но понимая все, я все равно словно парализована, все-таки я такая трусишка! Как в аниме (ну. может и еще где за его пределами) говорят: храбрость - это не отсутствие страха, а способность его преодолевать. Так вот у меня этой способности нет...я, конечно, делая что-то, что идет в разрез с моими желаниями, что пугает меня, делаю маленькие шажки, но они настолько мизерны, что в принципе, совершенно не заметны.
Завтра вот собралась сходить в местные рынки, узнать, не нужна ли им реклама...вообще-то, я хотела еще сегодня пойти, но передумала, испугалась. Дело в том, что когда выбора нет, все решено и пр, то легче справляться со страхами, ну, типа, в отчаянии даже мышь может победить кота)) А вот в инициативе я слаба, поэтому я и не вижу себя на карьерной лестнице, поэтому и говорю, что не хочу быть главой чего-то, а все удивляются...для кого-то власть, отдавать приказы и пр является благом, тем, к чему стремятся, ради чего чем-то жертвуют, а я...для меня это тяжкий крест, который нести совершенно не хочется, такая я уж натура. Поэтому, если я буду ходить всю жизнь под чьим-то началом, я совсем не расстроюсь, но...хватит ли мне на жизнь? Все-таки я иногда иронизирую над собой, типа, принцесса, привыкла на всем готовеньком, да еще и вкусненьком, а тут...
В общем, собственный мозг, скажем так, рефлексия, враг мой, т.к. оттуда и все мои страхи (большинство надуманные, вообще-то!) и беды. К сожалению, меньше думать не могу, даже во сне думаю, иногда ловлю себя, что во сне мой двойник о чем-то размышляет, делает осознанный выбор и т.д. да и засыпаю с трудом, мысли мешают расслабиться...
нет, будь я умна и сообразительна, то это ничего (имеется в виду именно гениальность), смогла бы найти себе достойную работу, участь буквально на ходу, а тут...
забавно, иногда, я думаю: да! я сделаю это! чего тут страшного? остальные даже не замечают того, чего я боюсь! все будет супер!, но буквально через минуту, после того, как стараюсь расслабиться и переключить внимание на другое, проскальзывает тревожная мыслишка, я ее не обсасываю, а именно она проносится со скоростью света, я могу даже сути не уловить, но и этого хватает!
Иногда хочется просто выключит собственную думалку! И отчего я не блондинко??? жила бы и не думала? чего еще для жизни надоти? (((
одно радует, от этих опусов самоуничижительных, горестных, слезливых и пр становится немного, а легче.
И на том спасибки, как говорится)))